« Kang Sacha »

Feat. Son Dong Woon.

• Identity:

Age: 19 ans
Nationalité: Coréenne et Russe.
Orientation: Homosexuel.
Groupe: Something Else.
Poste vacant: Oui [] Non [X]

• We need to know:

I wanna be: Ce que j’aimerais changer … Tout. Mais rien en même temps. Je – ou plutôt mon moi futur qui ne sera certainement plus – vivais dans le luxe et l’opulence. J’avais réussi là où d’autres avaient échoué. J’étais devenu une star, j’étais devenu quelqu’un. Quelqu’un, car tout au long de ma vie, je n’avais été personne. Je n’avais jamais réussi à me forger un caractère digne de ce nom, étouffé par mes complexes et mon pessimisme. Je ne voulais plus voir le monde. Je voulais juste m’allonger sur mon lit et me laisser mourir à petit feu.

Si je devais changer quelque chose, ce serait sans l’ombre d’un doute cette personnalité qui m’aura tenu reclus loin des autres. Au bout de ces milliards de moqueries, je n’avais pas réussi à m’endurcir. Au contraire, je n’étais incapable de rien. J’étais le mec du lycée à qui le gars populaire donne toutes ses petites besognes ridicules et avilissantes. J’étais celui qu’on faisait tomber, juste pour avoir le plaisir de se moquer de moi par la suite. J’aurais aimé être plus fort depuis le départ. J’aurais aimé être en mesure de me relever, de répondre à tout ceux qui avaient osé me descendre plus bas que terre.

J’aurais aimé être capable d’avouer mes tendances homosexuelles, que même dans mon « ancienne vie future », je n’avais pas réussi à assumer. J'étais juste bon à assumer celles de ces gays refoulés, qui se servait de mon joli fessier coomme bon leur semblait; il savait très bien que jamais, moi, petite chose sans cervelle, n'oserait leur faire du tort. J’aurais voulu être plus libre. J’aurais voulu ne pas avoir peur de penser, ne pas avoir peur de m’exprimer. Mais … Si je changeais les choses, arriverai-je à acquérir de nouveau tout le succès que j’avais si durement gagné ? Ne deviendrais-je pas un « monsieur tout le monde » sans le moindre intérêt ? La gloire m’usait. Avant de la connaître, je la voyais comme quelque chose de beau et de magique, en omettant toutes ses parts d’ombre. En la découvrant, je m’étais simplement retrouvé dans l’incapacité de m’en dépêtre. Cependant … J’avais pris goût à être reconnu dans la rue, à ne recevoir que des sourires de la part des autres … Je voulais changer des choses, mais des choses incompatibles.

Car à part ça, je ne désirais rien du tout. Pas de cœur à capturer, pas d’amis à garder. Rien. Juste des réveillons en solitaire, avec ma grand-mère à moitié aveugle. Et c’est moi qui me suis senti fou lorsque, trois ans après sa mort, je l’entendais en bas de sa vieille maison en bois, en train de me crier de prendre mon petit déjeuner. Comment ai-je pu me retrouver dans mon lit d’adolescent alors que quelques heures auparavant, j’étais encore en train de me demander quel nouveau pays j'allais découvrir ?
Peut-être est-ce un rêve, une manifestation divine … A moi de voir si je veux saisir cette chance, ou non.


I can be sweet: « Qui suis-je ? ». Une question qui, chaque matin, me revenait en tête alors que je me voyais là, dans ce miroir. Je n’avais rien d’exceptionnel. Depuis tout petit, j’aimais caresser les gens dans le sens du poil. Engendrer des scandales, des disputes et d’autres choses bien joyeuses, ce n’était pas vraiment dans mon intérêt. Sans volontairement chercher à me cacher au fond d’un trou, je n’aimais pas qu’on fasse attention à moi. Car à chaque fois que cela arrivait, j’avais des ennuis. Depuis une crise d’asthme que j’avais eu au lycée, beaucoup avait pris plaisir à utiliser ma faiblesse pour me soutirer des choses. Je n’étais pas victime de racket mais, j’étais un petit larbin soumis. Cela créa chez moi une angoisse lancinante et dévorante. « Que va-t-il m’arriver encore en allant en cours aujourd’hui ? Qui jouera le rôle de bourreau cette fois-ci ? Quel ami vais-je encore perdre, celui-ci ayant peur de s’attirer les foudres de gens trop forts pour lui ? ». Tant de questions que je me posais, cultivant sans m’en rendre compte ma crainte.

Tout en moi se faisait violer. Pour ça, j’eus le droit à encore un bon nombre de sobriquets. Pas que je n’étais pas consentent mais … Je pensais juste qu’en me laissant faire, je souffrirai peut-être moins. Et en ce qui concerne l’amour … Autant dire que je n’avais jamais été très convaincu. Le peu de fois où je tombais amoureux, je n’osais jamais me déclarer, observant l’élu de mon cœur, de loin. Adepte de plaisirs solitaires, j’étais plutôt de ceux qui regardaient un bon film porno ou un magasine X pour se soulager. Personne n’était là pour m’étreindre la nuit, avec amour. Car les fois où cela m’arrivait, c’était « par défaut ». Sans rien, juste pour contenter l’autre, pas moi. J’exauçais les vœux de tout le monde, encore à cause de cette même histoire. Le plus étrange dans tout ça, c’était que je le vivais plutôt bien. Je continuais à sourire au monde, à essayer de vivre ma vie. J’étais naïf, et pas vraiment rancunier ; malgré tout ce que j’avais pu subir, aucun désir de vengeance n’avait effleuré mon esprit. Beaucoup n’auraient pas hésité à laisser toutes ces personnes horribles mourir au fond d’un trou, moi, quand bien même je savais que j’allais souffrir encore, je leur venais en aide, coûte que coûte. Masochiste ? Peut-être, qui sait …

Maintenant que je suis revenu à cette époque de ma vie, serais-je encore le même ? Si j’avais changé, en devenant adulte, c’était parce que j’avais trouvé un travail, j’avais trouvé la renommée. Ma confiance en moi, elle était venue avec ma position. Je me savais protégé. Mais là … Je ne sais pas. Je ne sais vraiment pas.


I love it ! Or not : Ce que j’aime … Ce n’est pas bien compliqué. Bien qu’ils ne soient qu’amateurs, mes parents m’avaient transmis une passion certaine pour la musique. Je n’étais pas un grand chanteur mais à ma manière, je pense que je pouvais émouvoir les gens, une guitare à la main. C’était bien la seule et unique chose pour laquelle j’étais doué. J’appréciais traîner dans le métro, à jouer de la musique pour ces gens qui ne m’écoutaient ni ne me voyaient. Je me contentais de peu de choses. J’aimais traîner dans les bars, la nuit. Je ne cherchais pas à étancher une soif inexistante ; je voulais juste rester là, assis, à contempler ce mec qui avait l’alcool triste, ou encore ce couple qui rigolait au fond de la salle. J’aimais les choses sans importances, ces petits moments de bonheur qui égaillent notre quotidien. A cette époque, je ne cherchais ni le luxe ni la gloire, juste à vivre tranquille.

Au-delà de ma peur d’être blessé – qui ne faisait pas de moi quelqu’un de timide, attention – j’aimais beaucoup rencontrer les gens. Quelle personnalité paradoxale, je sais. Les trois-quarts du temps, mes nouvelles relations se soldaient par des échecs. J’aimais parler aux gens, et découvrir chez eux des facettes que j’aurais voulu avoir chez moi. Peut-être est-ce pour cela que j’étais devenu un acteur dans mon « ex » futur, cherchant à faire renaître ces traits de personnalités qui me plaisaient tant chez les autres. Un véritable altruiste.

Et pour me rendre un peu normal, quand même, autant souligner que j’aimais bien m’habiller, bien que la majorité de ma garde-robe ressortait de quelques magasins louches, mais qui cassaient bien les prix. En matière d’hommes – parce qu’on aura bien compris que j’ai fait une croix sur la gente féminine – je n’ai pas vraiment de préférence. Cela se fait « au feeling », tout simplement.

• About you:

Pseudo: Nomino
Age: 16 ans
Fréquence de connexion: 7j/7, moins pour RP : /
Où as-tu connu le forum? Par Stone ♥
Double compte? Nope ^__^

Test RP:

Spoiler: